Bueno, hagamos otra cadenita de mensajitos, esta vez serán chistes tiernos, bobitos y cortitos. 🙂
Nada de doble sentido. :drop:
Bueno, mi chiste es:
Un cachorro de oso polar camina junto a mama osa
– Oye mamá, yo ¿qué tipo de oso soy?
– Tu eres un oso polar.
– Ahaa, estas segura que no soy un oso negro.
– No, tu eres un oso polar.
– Y ¿no soy un oso grizly?
La mamá osa gira muy enfadada y le grita
– ¡¡eres un oso polar!!
El cachorro corre en busca de papa oso y se sienta a su lado y le pregunta:
– Papá, ¿verdad que yo soy un panda?
– No hijito, tu eres un osito polar.
– ¿Estas seguro que no soy un koala?
– No…, pero ¿por qué la insistencia?
El cachorro empieza a sollozar y balbucea:
– ¡Es que tengo UN FRRRRIIIIIOOOOOOO! :rolleyes:
Que rico Ob., temas variados y divertidos…….
Acá te van los mios,,,ojala y les gusten………:lol:
1- Estaban dos vampiritos y le pregunta uno al otro:
¿Usted cómo se llama?
y le contesta:
Vampi.
…¿Vampi qué?
Vampirito…..¿y usted?
Otto.
….¡Otto qué?
Oto Vampirito…….
2- Habìa una vez un pollito que levantò la pata y le gustò, levantaò la otra, y seee cayòooooooooo…………..
3- En una guarderìa de animales; el ratoncito,admirado, le pregunta al elefante:
Uy, mano, ¡usted cuàntos años tiene?
El elefante le responde:
Tengo dos años. Y usted ¿cuàntos tiene?
El ratoncito, todo tìmido, responde:
……..jeje….jeje….Tambièn dos,pero es que nacì prematuro……
Bueno, espero que se hayan reido como yo………:plol:
:(yo no me se un chiste tierno:(
Estaban hablando dos chanchitos……
Uno le decia al otro:
Estoy muy triste.
..Eso porqué?…
…Es que mi mamita,,ayer la invitarón a un bazar…..
…Y porqué estas triste?…
….Porqué mi mamita era el plato principal………….(jajaja)(gif gif gif)
Tierno,,,,pero un poco cruel,,,,¿cierto?:rolling:
Ahí va el mío: :p
[FONT=Century Gothic][SIZE=3]Esta era una fiesta de asteriscos (*)….
Entonces toca a la puerta un asterisco acompañado de un punto (se veían así: *. )
Entonces el portero les dice: “tú asterisco si puedes pasar, pero tu amigo el punto no”
[/SIZE][/FONT]A su vez el punto(.) responde… “es que me eche gel“…. :plol: :plol: :plol:
Bien Verito,,,muy bueno,,,(jajaja),,,,,,,,asi es…..
Cuidate Mucho…..Bye
😆 está muy bueno ese del asterísco.
😮 pobre chanchito.
Si amiguito,,,,un poco cruel,,,,,,,,,,,,.
Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente! :rolling:
Ese chiste esta fenomenalllllll,,,,te felicito,,,muy chévere además apropiado, a lo que hablabamos,,,,en la caja de mensajes,,,,,,,bien que chistoso,,,,jajaja.
Animate escribe más,,,como ese,,, asi nos reimos mucho……
[FONT=Comic Sans MS]a me me gusto muxo el de el asterisco.. ta weno,…toavia me rio, jajajajaj…
el de ingles = t amui weno, pro io nu me se chistes….. aver voi a recordar..
habia una ves, un torta de crema,
y cruzo la kalle,
y kedo la crema….
jajaja… ke fome..!!!;)[/FONT]
hmm…no le entendí mucho a ese chiste amiguta…
Pero les dejo otro:
¿quién dijo?…:pconfused:
Estoy hecho pedazos…Frankenstein
Mi mamá es una rata…Mickey Mouse
Nunca pude estudiar derecho…El jorobado de Notredame
Tengo nervios de acero…Robocop
Abajo las drogas…Los del Sótano
Al fin solos…El Hermitaño
Me choca la gente que no da la cara…Anónimo
Que hermosa es la humanidad…Un caníbal
Nosotras apoyamos la liberación femenina…Cárcel de mujeres
Devuélvanme mi capa…El ozono
Vayamos al grano…Un dermatólogo
Me las pagarás…Fondo monetario internacional
Hasta mañana si yo quiero…Dios
No al paro…Un cardiaco
Si hay algo que me revienta son los alfileres…Un globo
Mi padre es un viejo, rabo verde…Hulk
En mi casa nos llevamos a patadas…Bruce Lee
Es mejor dar que recibir…Un boxeador
Eres la única mujer de mi vida…Adan
:plol: :plol: :plol: …
Este foro esta !!!Genial!!
Iban en un avión 3 personajes (El Presidente De Colombia, Un profesor de Literatura, un estudiante de la Universidad Javeriana) ,y el piloto.
De un momento a otro,sale el piloto y dice lo siento solo hay 3 para caidas y yo necesito seguir piloteando aviones; y se lanzó
!Quedaban 2 para caidas!
El profesor dijo: lo siento pero en mis manos esta el futuro del país; y se lanzó.
!Queda 1 paracaidas!
El Presidente de Colombia dijo; muchacho , Yo ya he vivido lo necesario ,toma el último paracaidas y haz algo productivo por tu patria.
El estudiante de la Javeriana le contesta:
Tranquilo viejo, President,,,que el profe se lanzó con mi mochila……………
:plol:
Primera escena: Un hipopotamo pequeño.
Segunda escena: Un hipopotamo mediano.
Tercera escena: Un hipopotamo grande.
Titulo de la pelicula:“Hipo-crecia”. 😮
Primera escena: Un chicle en motocicleta.
Segunda escena: Un chicle en motocicleta.
Tercera escena: Un chicle en motocicleta.
Titulo de la pelicula:“Motochicleta”. 😎
Primera escena: Un hombre limpiando
Segunda escena: Un hombre planchando
Tercera escena: Un hombre ordenando
Titulo de la pelicula:“Misión Imposible”. 😮
Primera escena: Cama de madera u$s 1.000
Segunda escena: Cama de aluminio u$s 2.000
Tercera escena: Cama de hierro u$s 5.000
Título de la película: “La más cara de hierro”. 😡
Primera escena: Una taza de té, con té, en una isla desierta.
Segunda escena: Una taza de té, con té, en una isla desierta.
Tercera escena: Una taza de té, con té, en una isla desierta.
Título de la película: “La isla del té solo”. 😆
Que buenos chistes, me gustaron casi todos, se pasa muy buen rato aqui
…que todos pasemos un buen rato leyendo y escribiendo cosas lindas y divertidas! 😆
Perdón Dianis, Pero ¿que Es Un Chonchito?.
Bueno Mi Chiste Es El Siguiente:
Esta Un Pollito Afuera De Una Rosticería, Y Pasa Otro Pollito Y Le Dice
Pollito Que Haces?. Y El Pollito Contesta, Estoy Esperando Que Mi Mamá Baje Del Carrucel. Snif Snif
Que Cruel No Creen?
Amiguita Liccy:noangel:
Chanchito,,,es un marranito,,,un puerquito,,,,,con el que se hace lechona ó lechón,,,,,:cool:
Te ayude,,ó te confundí más,?
Bueno ojala y ahora si entiendas el chiste cruel…Bye. :pwave: :pblowkiss: :pwave:
Pobre pollito 🙁
Hmm… pollito *slurp* :p
[INDENT]Cuando la cigüeña que llevaba los recienacidos, se hizo mayor y no tuvo más fuerzas para llevar a los bebes en su pico…
Le pidio a dios un medio de transporte… Y Dios decidió darle una bicicleta. Con la condición de que llevara los bebés bonitos en la cesta del manillar , y los bebés horrorosos en la parte de atrás .
La cigüeña estuvo de acuerdo y compuso una canción para que cantaran los bebés de la cesta delantera.
¿Sabes qué canción cantaban en la cesta ?
¿¿¿¿¿ NO ?????
¡¡¡Entonces seguramente irías en la parte de atrás !!! :lol:[/INDENT]
Hola!, espero que les guste!!!!…
El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa.
Cuando vuelve el gato estaba sentado en el portón. Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras de la casa, doblando un par de veces para hacerlo más difícil.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón. Ahora el marido estaba repudiado, agarra el gato lo pone en el carro y anda 10 cuadras a la derecha, 14 cuadras al este, 20 a la izquierda, cruza un par de autopistas, un puente y luego hacia el norte y le dice:
– Ahora te quiero ver gato menso… ¡a ver si llegas!
Veinte minutos después, el marido llama a la esposa:
– Querida, ¿el gato está por ahí…..?
Ella le contesta:
– Recién llegó; ¿por qué querido…?
– Pónmelo al teléfono, porque estoy perdido… :rolleyes:
Pepito está en clase de lengua española, y el profesor pregunta:
– ¿Quién me puede decir un famoso poema de Rubén Darío?
Uno de los chicos alza la mano y dice ” Los Motivos del Lobo ” Profesor.
– Muy bien, ahora Pepito, dime… ¿cuáles eran los motivos del lobo?
Muy fácil profe, lo que motiva al lobo es, en primer lugar, comerse a los Tres Cerditos, salir corriendo e ir a la casa de la abuelita, antes de que llegué Caperucita Roja con la cena.
Está bobito. 😆
😀 😀 😀 jejeje esta bueno…. yo no me sé chistes, pero por lo menos entraré a leerlos los suyos… :p 😆 😆
😎 Bueno este no es muy tierno,,pero ahí les va.:cool:
Gobierno!!!
-Un día Pepito le dice a su papá:
-Papá,debo investigar qué significan las palabras “Gobierno,Pueblo,Ley y Justicia.
-El papá se pone a pensar y le dice:
-Mira pepito, el gobierno soy Yo, la empleada es el Pueblo, la ley es tú mamá y la justicia eres tú.
Pepito se va contento a jugar, a media noche se levanta al baño; cuando vé a su papá en el cuarto de la empleada.
Pepito se va corriendo a avisarle a su mamá,pero ella esta profundamente dormida.Y él ya no supo que hacer.
Pepito se puso a razonar y dijo:
Ahora si entiendo ; El gobierno sobre el pueblo,la ley durmiendo y la justicia no sabe qué hacer.
:plol: :plol: :plol: :plol: :plol: :plol: :plol:
😆 😆 😆 Cómo me han hecho sonreir en este día… ahora me toca contarles unos chistesillos a ver si les gustan.. ok
Esta era una fiesta de esas muy ruidosas en la que todos los que acudieron estaban gritando !OCHO OCHO OCHO OCHO OCHO OCHO OCHO OCHO!… cuando de repente un señor que estaba pasando le dio mucha curiosidad y se asoma por
un agujero que estaba en la pared para ver lo que sucedía adentro y cuando
se asoma alguien le pica el ojo y todos empezaron a gritar nuevamente
!NUEVE NUEVE NUEVE NUEVE NUEVE NUEVE NUEVE! 😆 😆 😆
Otro:
Las gallinas le dicen al puerco en una forma burlona…
Mañana te vas a morir,
el puerco asustando les pregunta: Porque dicen eso?
es que oímos que el patrón le dijo al mayordomo…mañana le dan chicharrón a todas las gallinas! 🙂 😆 😆 🙂 que inocenteeesss
😆 😆 TAN GUENOS HAY LES VAN LOS MIOS
estaba un elefante en un hotel
y trabajaba de elevadorista
cuando sube un ratoncito y le pregunta
que piso? el ratoncito contesta
mi colitaaa
que dice un pez
cuando se callo
de un octavo piso
aaaaaaaaaaaaa tún
esta era una mocosa, una piojosa y una pedorra
le dice la mocosa asu mamá
puedo ir a una fiesta, no porque te sacas mucho los mocos
pide permiso la piojosa y le dicen no porque te rascas la cabeza
y a la pedorra le dicen no porque te hechas muchos pum pum
estando en la fiesta ya no aguantaban de hacer sus manias
y que dice la piojosa un ratón un ratón (rascandose la cabeza):confused:
y que dice la mocosa, si por alla va (sacandose lo propio):eek:
y que actua la pedorra, :rolleyes: hay ya lo mate:mad:
😆 😆 jejeje.. a ver ahora les cuento unos a ver si les gustan:
Un día andando por la selva una serpiente se encuentra con otra y ésta muy preocupada le pregunta: …perdon amiga nosotros somos venenosas… la otra le responde no, porque??? 🙂 Uy menos mal, porque me acabo de morder la lengua 😆 😎
Otro:
🙂 Se encuentran las manzanitas columpiándose de su árbol cuando una de ellas se cae; mientras tanto todas las que permanecían en el árbol se empiezan a burlar de la que esta en el suelo, ésta última muy enojada:annoyed: , levanta la cara y les dice !cállense inmaduras! 😮 :rolleyes: 🙂
D FUERON DOS GANGOSOS A ROBAR PATOS:drop:
UNO SE SALTA PARA PASARSELOS AL OTRO
Y CAE ENCIMA DE UN PATO:rolleyes:
Y EL PATO GRITA CUAC CUAC CUAC
Y EL GANGOSO QUE ESTA AFUERA GRITA
EL QUE GUEA EL QUE GUEA:P
LLEGA PEPITO ACOMPRAR UN HELADO
Y DICE TIENE DE COCO
Y LE CONTESTAN QUE SI
Y NO LES DA MIEDO:o 😆 😀 ]
😆 ese de las mocosas me hizo reir… gracias.
[B]jaja estan wenos k risas:lol: weno ahi van los mios:p
esto era jaimito en la clase de historia y la señorita le pregunta :
-jaimito dime los tres barcos que acompañaron a cristobal colon a america.
y esto k jaimito estaba mirando x una ventana y ve a una niña y dice:
-Santa Maria,k Pinta tiene esa Niña!:lol: 😆
-¿en que se diferencia un arbol de un borracho?
-en que un arbol empieza x el suelo y acaba en la copa,y el borracho empieza x la copa y termina x los suelos.:rolling: :plol: :plol: :plol: [/B]
¿Qué le digo una iguana a otra iguana? “Somos Iguanitas”
¿Y qué le dijo un jaguar a otro jaguar? “Jaguar You???”
¿Qué le Dijo una pared a una computadora? “Las dos tenemos window!” :tlol:
¿Por qué está triste el tigre Toño? el de los cereales Kellog’s.
¡Porque chocó Crispi! :tlol:
hola chicos , aqui les va el mio espero y les agrade :
era un pollito y su mama
estaban parados frente a una rosticeria y le
dice el pollito a su mama , mama ,mama
cuando me llevas a esa feria , yo tambien me quiero subir
a la rueda de la fortuna 😆
espero que les guste :drop:
En el confesionario:
– Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
– Pero, ¿cuantos años tienes, hermana?
– 84.
– ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma. :blackeye:
¿Por qué al papa-móvil le dicen la licuadora?
Por que por un lado entra el papa y por el otro sale el sumo pontífice. 😆
Una mujer va a bautizar a su hijo, cuando le pregunta el cura:
-¿Cómo se va a llamar su hijo?.
–Simeón.
-Pues si le quitas la SI, se queda en meón.
–Pues si a usted se le quita la SA, se queda en CERDOTE. 😮
Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de campamento a
un hermoso camping.
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se
acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
– Watson mira al cielo y díme qué ves?
– Veo millones de estrellas.
– Y eso, ¿qué te indica? – volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a
su amigo con sus dotes deductivas contestó:
– Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de
galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos
pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio Holmes habló:
– Watson estás cada día más tonto. Nos robaron la carpa.
Camaron: aparato enorme que saca fotos. :confused:
Circuito: Lugar donde trabajan payasuitos enanuitos.
Deci-mal: ¡¡¡¡Pronunció equivocadamente!!!!! 😡
Becerro: Observar una loma o colina.
Batimiento: ¡¡¡¡Batman es ClarK Kent!!!! :rolleyes:
Ber-mudas: Observar a las que no hablan
Barbarismo: Colección exagerada de muñecas barbies 😆
Polinesia: Mujer policía que no entiende razones
Totopo: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles :p
😆 juar juar
¿por que los perros le ladran a los autos?
por que llevan un gato adentro
¿que hay que darle una elefante con dierrea?
espacio mucho espacio:rolleyes:
Jajajaja 😆 😆 😆 estos estan muy buenos :sip: :sip: me hiciste reir bastante ob…:cool
tu igual stich, son muy buenos para esto…
:noangel: Muy buen sentido del humor :noangel:
Estan geniales…….qué risa:lol: 😆 😆
Esta bueno Syl!!!! yanis
estaban un 😮 sordoun ciego:mad: un pelon:confused: y un cojo:cool:
en eso el sordo dijo: escucharon
y el ciego dijo: vamos a ver
Y el pelòn dijo: y si nos jalan de los pelos
el cojo contesto: pus nos echamos a 😆 😆 correr
Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda. :confused:
Poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
– ¿Podría darme una pierna de cordero, por favor? 😮
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 dólares en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro.
El carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce. 😎
Una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube.
Ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces. Como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran. :sip:
Casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
– ¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión! :annoyed:
A lo que el hombre responde:
¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave! 😆
Jajajajajajajajajajaja,,,genial,,OB…esta , increible,,,que perrito más inteligente…Qué maravilla….Asi quisieras que fueran tus perritas no??????.
PACIENCIA………………………
Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
¿Qué te regalé el año pasado?
Un globo.
Pues, este año te lo inflo. :pnono:
uuuyyyyyyyy,,,pobre niñito……..Syl. Un chiste cruel,pero muy bueno…..
jaja estan muy buenos todos!:)y el del canario que gracioso pero desde cuando los canarios hablan?uy estropee el chiste jajaja:P
🙁 si, ya tengo un trauma perruno con ellas.
jajajaja que loquito!:pyo tenia un cachorrito se me escapo:(
me quedo impresionada con ese sentido del humor que tienen todos, felicitaciones!
aqui les tengo unos chistesitos:
– habia una vez un perrito que se llamaba chocolate
salio al sol y se derritió:blackeye:
– sabes que hacen los pastusos para desconjestionar las calles?
le aplican vic vaporub :p
– Como se diferencia un habio pastuso?
por los pelos debajo de las alas:mad:
– habia una vez un pollito que alzo una pata, alzo la otra…
y se calló:rolleyes:
– Mama mama en el colegio me dicen hombre lobo
mama: papito no les pongas atencion, no olvides que antes de salir debes
peinarte los vellos:confused:
jeje, el del chocolate estuvo muy bueno 🙂
Una niña le pregunta a su mama como se hacen los bebés…
la mama le dice pues una semillita en la tierrita,
y despues de unos dias nace el bebé.
La niña curiosa va al jardin agarra tierra,
pone unas semillitas y lo esconde en el ropero.
Dias despues la niña lo revisa,
en eso sale una hormiguita que la espanta…
y enojada le dice…
“NO TE APLASTO SOLO PORQUE ERES MI HIJA” 😀
Que bonito chiste o.b
esta muy tierno el de la niña…
Y el del perro de chocolate tambien jajajajaja:lol:
yo soy mala para los chistes:(
* El condor es de los Andes, porque no pasó en la nacional!
* La paloma de la Paz es un chulo haciendo la primera comunion
* La mayor preocupación para los gusanos … es la resureción de los muertos…
* Mi mama es una rata… Att: Mickey Mouse
* Biba el dia del hidioma…. ATT: akademia de la lengUa
* Si el estudio produce frutos… que estudien los arboles
que buenos han estado sus chistes, gracias por contarlos
SIII !!!!
QUE ESTUDIEN LOS ÁRBOLES 😆 JA JA JA JA .. JA JA
🙂 :annoyed: 😡 estaban tres hermanas sentadas en la sala
cuando dice la primera ahorita vengo voy al baño
y en eso va subiendo las escaleras cuando grita
alguien sabe a donde voy? y le contestan si al baño
cuando se vuelve a escuchar y saben a que iba ?
la segunda le dice esperame ahorita te ayudo
cuando empieza a caminar grita
saben a donde voy? si ayudar a la del baño
le reponden y comienza su caminar cuando de nuevo grita
oigan saben si voy o vengo. le reponde la tercera esperate te ayudo
en eso se levanta y dice oigan me anda del baño o vengo de el
no vienes por nosotras en eso grita oigan tengo hermanas o estoy hablando sola.:lol: :sip: :plol: :tlol:
:(me perdi la hora de la risa pero hay les va
cual es el animal mas viejo?
[COLOR=Lime]la vaca pues es en blanco y negro:lol:[/COLOR]
pues claro si es cierto
jajaja que gracioso:P
hola , hola como les va aqui les mando uno a ver que les parece :
como matarias 20 elefantes con un bote de pintura rosa ? ,,,,,,,,
no saben ???? es facilisimo pintas uno de rosa y muere de verguenza y los otros 19 se mueren de la risa
que les parecio me lo conto mi hija
jajajajajajajajajaja.Patt,,que lindoo,,mil graciassss por compartirlo con nosotros.
YA QUE LES GUSTAN LOS DE ELEFANTES, ALLI LES VA UNOS:
COMO METERIAN 5 ELEFANTES EN UN WOLKSWAGEN ESCARABAJO?
– 2 ADELANTE Y 3 ATRAS!!!!
COMO SABES QUE HAY 5 EN UNA FIESTA?
PORQUE ESTA PARQUEADO AFUERA EL WOLKSWAGEN!!!!
QUE HACE UN ELEFANTE VESTIDO DE ROJO ARRIBA DE UN ARBOL?
-DISFRAZADO DE MANZANA!!!!
ALGUIEN SABE COMO MURIO TARZAN?
-MURIO APLASTADO CUANDO LE CAYO ENCIMA UNA MANZANA!!!
ESPERO LES GUSTEN, SLDS!!!!!!
:cool:Hola yo tengo una adivinanza……
Pregunta: Cuantas mujeres caben en un huevo?
Respuesta: Caben 2 mujeres: Emma y Clara
ji ji ji :rolleyes:
Ahi les va otra
Pregunta: Que hay al final del camino?
Respuesta: Una O :p :sip:
jaja!!! 😆
Adiooossss……!!!!! :pwave:
JJJAAAAJJJAAA TAN GUENOS DE LA RISA SE ME OLVIDARON LOS MIOS:lol:
Que buenos…Ok:lol:Bueno yo tambien voy a contar algunos:
Estaba el nene con la mamá y de pronto:toc-toc
-Mamá,mamá estan golpeando la puerta.
-Dejalo hijo que se defienda sola…plop-plop!!!…
Uf:que malos(jajajajjjajaa)Bueno,cuando me acuerde de otro VOLVERË…
Anitta:p
🙂 La nena le pregunta a su mamá:
-Má se hacen los bebés.:confused:
-Mirá le dice la mamá:los papás plantan una semillita en la tierra y después de unos meses nace un bebé.
La nena sale a fuera pensando:confused: y se pone a escarbar la tierra y planta una semillita (q habia encontrado),entra a buscar agua y cuando está por mojar la tierra, sale una hormiguita y la pica…entonces le dice la nena:
-mira no te reto solo porque sos mi hija.!!!:p:lol::lol::lol:
Que chiste tan tierno!!!!!! me encantó Anita, haber si tienes otros lindos por allí!!!!
Estan bonitos todos:)
Ahi va uno.Espero que les gusten;)
¿Con que se emborrachan los osos polares?
Con licor del polo:P
¿Porque los gomeros ponen dos botellas de vidrio encima de la tele?
Para grabar de vidrio a vidrio:drop:
¿ Què es un Gomero?
Flakyta estan símpaticos tus chistes, pero yo tambien tengo la duda al igual que Dianis al respecto del gomero???!!!????
Osita_m tienes que entrar al FAQ allí estan todas las instrucciones, lee cuidosamente y te darás cuenta lo fácil que es!!!!!! jejejeje
Hola barrigones :),yo trataré de contestar a su pregunta según en mi país un gomero es la persona que arregla las cubiertas de los autos o carros!!!Que tul? :cool:Como uno va aprendiendo palabras de otras culturas¡que lindo! Ah!si no es asi Flakyta no dides en corregir:Todo bien!!!!Además éstá bueno saber que significa allá!:confused:…Besitossss
:p Anitta :p
upps no me acorde de decirles que es un gomero:rolleyes:
Pues un gomero es la persona que vive en la isla de la gomera y se cuentan chistes de ellos porque tienen fama de ser brutos jejej
Espero haber resuelto las dudas:)
Ja menos mal que aclaraste!!!
AHi va otro!!!
Ivan dos pececitos charlando:
-uno le pregunta:y tu señora trabaja?
-si,le contesta.
-Que hace?
-el pececito le contesta:nada.!!!!…
PLOP!!!!!!!!!
Como llama un vaquero a su hija???:confused:
Hiiiiiiiijaaaaaaaaaaaaa!!!(con el sombrero arriba)
jajaja:lol::lol::lol::lol:
Es malo!!:lol:
Subid las velas!
y los de abajo se quedaron a oscurar:p:lol:
:lol::lol::lol:Estuvo bueno!!!:lol::lol:Somos buenas contando chistes!!!:shutup::X::shutup:jajaja:lol::lol:
Si que son buenas ustds 2 he Anitta y Flakita jejeje
cuentes más siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipp
abordar el barcoo1!y el barco quedo ni que pintado:lol:
En un restaurant…
Mozo…mozo mi sopa tiene una mosca…
(el mozo le contesta)Ay como aquel señor no se queja y en el arroz tiene una cucaracha!!!
jajaja pero fos una cucaracha a mi me dan un plato de arroz con cucaracha y me muero:lol:
¿Porque los gomeros ponen una vaca en la nevera?
Para tener leche fria:lol:
Ay si….es asqueroso!!!Pero los chistes son asi!!:lol::lol:
Estuvo bueno la de la vaca!!!:lol::lol:
Era tan chiquito pero tan chiquito que se sentaba en el cordon de la vereda(acera)y quedaba colgando!!!
En una escuela…
Jaimito le pregunta a Pedrito:
-Como se escribe v/bala?…
-Y como suena!!…
-Ah…entoces es Boommm..
Uy si que es malo!!!:lol::lol:
😆 no importa Anitta:P
Ahi va Otro de los Gomeros:lol:
¿Porque los gomeros ponen a dos vidrios encima de la tele?
Para grabar de vidrio a vidrio:lol:
Una señora le dice a su hijo:
-Que fresco que está el dia Pedrito…
-Y si mamá,está fresco porque es de hoy!!
Plop..plop ..jaja:lol::lol:
Bueno los chistes no son lo mio, pero vamos a intentarlo
Un señor que va al doctor y dice: -Doctor, estoy lleno de pelos, digame que padezco?- Padece un osito:)
¿Que le dijo la luna al sol?- Tan grande y no te dejan salir de noche
¿Qué le dijo la cucharita al azúcar?- Te espero en el café.
Gracias todos son tiernos me la he pasado riendo las felicito amiguitas lo unico malo es que yo no me sabia.por que ahora prometo memorizar todos para hacer reir a mi famila
que le dice un spaguetti a otro spaguetti?
oyee mi cuerpo pide salsaa!
😆
Estan bueno los chisten, ahi va un colmo:
– Cual es el colmo del jardinero?
Que lo dejen plantado
– Cual es el colmo de los colmos?
Que el mudo le diga al sordo lo que el ciego esta mirando:lol:
Upps sorry si son monses es que para chistes no soy nada buenas:shutup:
Ay va uno…
Primer acto[COLOR=Magenta]:
Sale un pavo con un cuchillo…
Segundo acto:
Sale otro pavo con una pistola…
Tercer acto:
Sale otro pavo con una pistola con rayo laser…
¿Cómo se llama la obra?
LOS PAVOS RANGERS!!!
:lol::lol::lol::lol:[/COLOR]
cual es el colmo de calvo?
que le tomen el pelo:lol:
cual es el colmo mas chiquito?
el colmillo:lol:
El cuento más corto del mundo…
Había una vez… truz :drop:
que chistoso:lol:
Era tan pero tan chiquito que se sentaba en el cordon de la vereda y le colgaban las piernas..:blackeye:.
Sube al elevador un elefante y le pregunta a un ratoncito ¿que piso? y el ratoncito le contesta: mi colita:lol::lol::lol::lol:
hola osiamig@s muy buenos chistes , bueno aqui les dejo unos para k rian un poco y alimenten el espiritu
Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera
A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!
Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y le dice:
Pero niña, ¿qué haces lavando un gato?, ¿No sabes que así se puede morir?
Y la niña le contesta:
¡No se muere el gato, es muy fuerte!
Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta: ¿Por qué lloras?
Porque se me ha muerto el gato.
Y le dice la señora: ¿No te dije que se podía morir?
Pero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo.
jajajajaja espero y les allan gustado k tengan un excelente dia
besitos de su amiga patty 🙂
Era esta una fiestita de ceros …
a la cual llegò un ocho y no lo querìan dejar pasar porque era sòlo para ceros :annoyed:
Entonces el ocho muy preocupado les dijo : ¡ Dejènme entrar!,
¿ es que no han notado que traigo puesto un cinturòn? 😮 …. :lol::lol:
Un poco màs tarde, aparece un asterico y lo mismo, no lo dejan entrar. :annoyed:
El asteristico les dice: Pero, ¿ por què no puedo entar?…
sì hasta me peinè estilo punk para venir a la fiesta!! 😮 ….. :lol::lol:
jajaja Muy Buenos los chistecitos…:lol::lol:
La verdad que a uno le alegran eldía..:)
este chiste esta buenisimo
antes del matrimonio
EL: si por fin que duro fue esperar
ELLA:quieres dejarme
EL:no no siquiera lo pienses
ELLA: tu me amas
EL:x su puesto una y otra vez
ELlA: alguna vez has sido infiel??
EL:no como te atreves a preguntar eso !!
ELLA : me besarias
EL:en cada oortunidad que tenga
ELLA:te atreverias a golpearme
EL:estas loca?? no soy ese tipo de persona
ELLA : puedo confiar en ti ??
EL:si
ELLA : mi amor
y despues de la boda (lee de abajo hacia arriba):lol:
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
:lol::lol:
[SIZE=3]Ay Flakita me has hecho reir…jajaja estan muy buenos…tirate otros de esos..tan muy buenos… me gusto la de la carniceria.jajaja:lol::lol:[/SIZE]
definitivamente hoy me he reido demasiado con esa cantidade chistes.. aqui les van unos
habia una fiesta de puntos, cuando depronto llega un punto y coma y le dicen que pena pero no puede entrar, esta fiesta es solo para puntos; y el punto y coma responde: espere señor me recojo el cabello
en la misma fiesta de puntos habia un grupito que se queda mirando a otro punto en un rincon, se le acercan y le preguntan: ¿por que tan solo? y el puntico le responde : es que soy un punto aparte:lol::lol::lol:
aqui les va otro, espero que les guste
estaban en una clase y dice la profesora: quien me diga tres partes del cuerpo con la letra S se gana un excelente; y responde un niño: ahhh pos muy facil proeeeesora son: los sojos, las sejas y las suñas :lol::lol::lol:
llega un ñiño y le dice a la mama: mami, mami en el colegio me dicen mentiroso; y le responde la mama: deja de ser mentiroso que tu todavia no vas al colegio :lol::lol::lol:
:lol::), muy buenos sus chistes!, cuando encuentre uno bueno se los comentaré
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre,
y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva,
le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre? :confused:
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida,
y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.:drop::o
Pero, ¿y la otra? :confused:
Y el borrachito le contesta:
¡¡ El maldito imbécil volvió a llamar!!. 😮
:lol::lol::lol:
Hablando de fiestas y puntos..
Era una fiesta de puntitos…y entra dos” : “(2 puntos)y los demás puntos susurran ¿y a este quien lo invito?y de pronto escucha “:” y les contesta no me miren así, somos un punto de siameses…Plop Plop>.>muy malo…:lol::lol:
A ver…
¿cuando es malo un chiste?
—Mmmmh… no sé.
Pues cuando les pega a los chistes más chiquitos.:lol::lol::lol:
¿que le dijo una dona de glass a una de chocolate?
-eres una desglasiada..
Este es el mejor:
Esta eran dos animalitos bebés, y le pregunta uno al otro: tu que eres??? y le responde: Elefantito y tu? y el otro le responde: Tigrito. a la que el elefantito le dice: si mi gritas mi inojo :lol::lol::lol::lol::lol:
:lol::lol:
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
espero que les gusten:lol:
Una niñita le estaba platicando de las ballenas a su maestra.
La profesora dijo que era, físicamente, imposible que una ballena
se tragara a un ser humano, porque aunque era un mamífero muy
grande, su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a
ningún humano; que físicamente era imposible. :annoyed:
La niñita dijo, “Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás”. :confused:
La maestra le preguntó, “¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?”
La niña le contestó, “Entonces le pregunta Usted”. 😮 😆
Una maestra de kinder estaba observando a los niños de su clase
mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para
ver los trabajos de cada niño.
Cuando llegó a donde una niñita que trabajaba diligentemente,
le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó,
“Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo, “pero nadie sabe como es Dios.”
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó,
“Pues, lo sabrán dentro de un minuto” :drop: 😆
Una honesta niña de siete años, admitió calmadamente a sus papás
que Luis Miguel la había besado después de la clase.
– ¿Cómo sucedió eso? , preguntó asombrada su mamá.
” No fue fácil” , admitió la pequeña señorita,
” pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.” 😮 😆
Pepito estaba muy pensativo cuando escribía su composición sobre vaqueros, entonces la maestra le pregunta:
M. ¿Qué te pasa Pepito?
P. Señoríta ¿Cómo se le dice al papá caballo?
M. Ah, pues se le dice potro o semental, y a la mamá caballo se le dice yegua.
P. ¿Y a los hijos?
M. Pues se les dice potrillos o potrancas…
P. Oiga maestra… ¿Y no hay un caballo que se llame caballo? :plol:
Le pregunta la profesora a Pepito:
¿Con qué mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Seguro Pepito?, recapacita, ¿seguro que no fue con una honda?
¡Ah! ¿había que decir también la marca?
Una vez un chico que fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, no tengo.
Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo.
Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca,
y los pintó a todos de diferentes colores.
Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero:
Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso:
Sí, ¿Qué color queres?
¡Blanco!
Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá mamá se me salió un diente, ¿Qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, “sigue participando”.
Mamá, mamá, ¿Es cierto que descendemos de lo monos?
No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su familia.
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Habia una vez una gallina que de repente escucho a su dueño “mañana le damos chicharron a la gallina” y la gallina bien asustada va con el puerco y le dice cuidado porque mañana te van a matar para darme de comer. :lol::lol:
Un señor habla por telefono y dice
-Bueno esta agustin
-No estoy incomodin:lol::lol::lol:
Habia una vez un elefante q se lamaba Maicito, tons vino un pollito y se lo comio:D
>.
Ahora si.. vine corriendo asi no se me olvidaba…
Estaba una nena muy arregladita porque tenía un cumpleaños: el de OB:lol:, y su hermano mayor era terrible y sabia que ella no le gustaba estar sucia ni nada por el estilo entonces:
Hermano: la mira con cara de asustado ahh tenes algo verde cerca de la nariz un loro…!!!
nena: 😮 avergonzada a donde?? (se limpia la nariz)
hermano: uyy se te voló…:lol:
Puchis.. sale mejor con las muecas.. jajaja:D
variados
Suena el teléfono en la escuela:
– ¿Alo?
– ¿Si? ¡Buenos días!
– Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
– ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
– Con mi papá.:D:lol::D
Los presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.
Al verlo, su compañero le pregunta:
– ¿Que te pasa?
– ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!:lol::lol::lol:
😆
esto eran un frances,un ingles,un chino y un español:
iban en un avion con sobrecarga y tenian que descargar entonces el frances dijo “Por la torre Eiffel” y se lanza del avion,llega el turno del ingles “por la reina de inglaterra” y se lanza,va el español y dice:”por las mujeres y el vino a tomar viento al chino” y lo lanzo:lol:
¿ Cuàl es el papà del pato donald ?:confused:
[COLOR=Purple]¡¡ Donalberto !! :lol::lol:[/COLOR]
:lol:lol:
que wapoo jaja
Eran dos vampiritos bebes que empezan a conocer el mundo y era su primera noche chupando sangre.
Total llevaban horas buscando y no encontraban una victima asi que decidieron separarse.
Pasaron 15 minutos y llega uno con toda la cara llena de sangre y el otro muy emocionado le pregunta:
-¿Donde encontraste tanta sangre?
Y el de la sangre le reponde:
¿Vez esa pared?
Y el otro:
-Si, si la veo!!!!
Y el de la sangrita dice – PUES YO NO LA VI!!!!
¿ Cuàles son las medidas perfectas de un hombre ? :confused:
80 – 03 – 100
80 Años, 03 infartos y ….
¡¡ 100 millones en la cuenta del banco !! 😮 :lol::lol:
¡ perdòn! 😮 😛 😛
😆
espero que ningun oisto se ofendan por eso..:lol:
eran 2 ya va y se cae el del medio..:eek:
:lol:l:
A ver qué les parece:
Estaban tres Koalas en un árbol, uno encima de otro. El primer Koala se cae… por qué? porque estaba dormido… El segundo también se cae… por qué? porque estaba agarrado del primero… El Tercero, qué creen?? tambien se cae… por qué?…. Pues porque creyo que era un juego…. 😀
Está medio tonto pero me da risa nada mas de ver cómo lo cuenta mi hermano…
Iban dos cerditos por la calle y al pasar frente a una carnicería
ven un cartel que decía:
” hoy, día del cerdo” ….
y los dos cerditos se dieron un abrazo. 😮 :lol::lol:
colmo o chiste?’:confused:
Colmo el chite se me fue..>.>
Cual es el colmo de una rosca(dona)….
Estar gordita y tener siempre un hueco en el estomago…::::Feo no?? jajaja:lol:
Mamá, hoy no quiero ir a la escuela.
¿Qué te pasa, hijo mio? :confused:
Pues mira, primero porque tengo sueño, :yawn:
segundo porque me aburro y
tercero porque los niños se rien de mí.:annoyed:
¿Sabes quê pienso?, dice la mamà,
Que tienes que ir.
Primero porque es tu obligación,
segundo porque ya tienes 35 años y
tercero, ¡¡ porque Tù eres el director !!.:eek: :lol::lol:
Jaimito, hay 5 pájaros en un árbol,
si disparamos a uno, ¿cuàntos nos quedan?
¡ No queda ninguno señorita!
¿Cómo que ninguno Jaimito ?-
Sí, porque si disparamos a uno,
los otros, al escuchar el disparo, saldrán volando 😮 :lol::lol:
hola
no me se uno tierno pero ahi les va uno un poquito vanidoso, espero les guste…
Resulta que Hércules, Blanca nieves y Quasimodo se encontraban una tarde tomando una copa.
Hércules comenta: ‘Todos dicen que soy el mortal más fuerte de la Tierra, pero no sé cómo pueda probarlo, esto siempre me ha preocupado’
Blanca nieves le responde: ‘Tienes razón, a mi me pasa lo mismo, todos dicen que soy la mujer más bella del mundo pero… ¿Cómo saber si es verdad?’
Quasimodo agrega: ‘Sí, todos dicen que soy la persona más fea y deforme del planeta’
De pronto, Blancanieves tiene una idea y dice: ‘Amigos, tengo la solución. Rezaremos esta noche a Dios pidiéndole que nos revele la verdad’
A la mañana siguiente se encuentran los tres en un restaurante para desayunar y Hercules dice: ‘He hablado con Dios y él me ha dicho que de verdad soy el mortal mas fuerte de la tierra’
Quasimodo dice: ‘Yo también y me ha confirmado que soy la persona más fea y deforme del planeta’
Y Blanca nieves pregunta Furiosa:
¿ Alguien sabe quien es yessy???:lol:
Un nene, inocentemente, se acerca a la mamà, y le pregunta:
Mami, ¿ Què tienes en tu barriguita, que se vè tan grande?.:confused:
La mamà, sorprendida por la pregunta 😮 le dice:
Este es un regalito que tu papà me trajo hace un tiempo.:drop: 😮
El nene medio confundido :rolleyes:, con la respuesta de la mamà,
và donde el papà, y le dice:
Papi, ¡ no le dès màs regalos a mamâ!.u.u
El padre, atònito le dice: pero ¿por què no ? ::
y el nene le dice: ¡¡ Porque se los come!! :annoyed:
:lol::lol:
La hija a su papá….
Papi que es un pato?
Es un animal, contesto el señor.
No papi, que es un pato?
El papa dice; el esposo de la pata.
No papi, que es un pato?
El papa ya enfurecido dice: pues no se! mejor tu dime!
Ok Papi, un pato es donde me como mi comidaaaa.:lol::lol:
Que hacen las hormiguitas cuando salen del jardin???
van a la primaria…:lol::lol:
Habia una tortuga que se tiraba de un arbol, paf!!!,
se volvìa a subir y nuevamente, paf!!!!
se volvia subir y nuevamente, paf!!!!
Asì, se tirò varias veces del àrbol :blackeye:,
y una pareja de palomas que miraban, se dijeron una a la otra :
què dices tù Blanquita, :confused:
¿ Le decimos que es adoptado ? :eek:…
ay es muy cruel !…. no me diò risa :annoyed:
jajajaja me gusto es tiernito cruel pero termina siendo tiernito..:lol::lol:
Primer acto: un señor vendiendo tortas; segundo acto: el mismo señor vendiendo tortas, tercer acto: el mismo señor vendiendo sandwiches ¿cómo se llamó la obra? Respuesta: El Extortista ::
Resulta que va el elefante caminando por la selva cuando de repente pisa un hormiguero y de repente está cubierto totalmente de hormigas rojas. El elefante se sacude y se caen cási todas menos una que queda agarrada justamente de su cuello. Las otras 99,999 hormigas adoloridas le gritan desde abajo “Ahorcalo hermanita!!:lol::lol::lol:
Ahi va el mio.
Todo un camion iba viajando lleno de tomatitos y ellos iban cantando: tomatito, tomatito, tomatito. Y cuando pasaron un rompemuelle se cayeron muchos y decian: ketchup, ketchup, ketchup
jeje, espero les guste 🙂
En un grupo de amigos, decía uno de ellos que, si alguien le daba dinero a su perro, el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico.
Uno de ellos, para comprobarlo, se lo dio.
Se marcha el perro a todo correr, pero al cabo de una hora todavía no había regresado.
Al protestar el interesado, le preguntó al dueño:
– Pero, bueno: ? Cuanto le has dado?
– Un billete de $50
– ?Ahora sí que la has echo! cuando le dan tanto, se va al cine:lol::lol:.
[IMGR]http://img230.imageshack.us/img230/2471/risavj2.jpg[/IMGR]Un niño le grita a su padre: ¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!.
A lo que el padre responde: Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga,
el niño grita de nuevo:
¡Papá ahora me están buscando con una linterna!
estan buenos.
Aqui va el mio:
Un ciego entra a la cocina y toca un rayador y dice: quien fue el que escribio esto 😆
Espero que le gusten
A ver, ¿cuando es malo un chiste? ::
Pues cuando les pega a los chistes más chiquitos. u.u
Sabes por què mataron a Kung fu? :confused:
pues porque se kunfundieron :lol::lol:
¿Què le dijo una uva verde a una morada?…
¡¡ respira, respira!! 😮 :lol::lol:
Aqui van unos chistes de Jaimito… muy lindos jijiji:lol:
¿Qué te pasa Jaimito?
– que el bolígrafo no escribe…
Pues dale aliento.
– Boli ra ra ra!! boli ra ra ra!!
Jaimito ¿cuánto es 2 x 2?
– Empate
¿Y 2 x 1?
-Oferta
Un señor va al doctor y dice: – Doctor, estoy lleno de pelos, dígame que padezco
– Padece un osito
Esta un zorro ingles y un perro español que se encuentran por el desierto y le dice el zorro al perro:
-am sorry
y le dice el perro al zorro:
-an perry :lol::lol:
Jaimito conjugaba el verbo andar: Yo…, esto… ando, tu… andas… Y le dice la profesora: Más rápido Jaimito. Yo corro, tu corres, el corre..:lol:.
Este es Jaimito que llega a casa y su madre le dice:Jaimito, anda a comprar pegamento. Jaimito la dice que no va a ir. Su madre enojada le dice: anda por el pegamento o te pego. Y Jaimito la contesta: ?Cómo me vas a pegar si no he ido por el pegamento?:noangel:… 😆
Eran dos animalitos bebés, y le pregunta uno al otro:
Tù què eres ? y le responde: Elefantito y Tù?
y el otro le responde: Tigrito.
A lo que el elefantito le dice: ¡ si mi gritas mi inojo! :annoyed: :lol::lol:
Habia una vez, un osito que cruzo la calle y lo atropellaron ….. te hizo gracia?
……………..
al osito tampoco.>.>
Un señor habla por telefono y dice
-Bueno esta agustin
-No estoy incomodin:lol::lol::lol:
La mamá llama a Pepito y le dice:
Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y díle que lo sientes.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
Hermanita, siento que seas tan fea >.>
Llama un hombre por equivocación a una relojeria:
-Hola está Armando??:confused:
-No estoy desarmando…>.>
-plop:eek::eek:
Va un señor al doctor y le dice:
-doctor, no puedo decir: zapato
El doctor le responde:
-¿como? si acaba de mencionarlo……
El paciente le dice:
-no! escuche.. lunes, martes, miercoles, jueves, viernes, zapato, domingo.
:lol::lol::lol::blackeye:
Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por què te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.-
Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno
Era tan, pero tan fea que se casó por civil, por iglesia y por casualidad.
¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades,
y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.
¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.
😮 :lol::lol:
Hoy me contaron uno:
En un manicomio llego un supervisor y va hasta donde estaban unos locos viendo a otro que se daba vueltas y le pregunta a uno – porqué está haciendo eso? – a lo que le contestan – es que se cree periódico -.
Al día siguiente regresa, y vuelve a verlos pero ahora están corriendo atrás del loco y le pregunta a uno de ellos la razón; a lo que le contesta – es que como es el periódico de ayer todos lo quieren para el baño…-
:blackeye::D
Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña,
en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:
¡¡ El ave María!!
La gente comienza a rezar:
Ave María Purísima, sin pecado….
El terremoto sigue, entonces el padrecito dice:
¡¡ El rosario!!
Asì, la gente comienza otra vez a rezar,
pero en eso, el padrecito, mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
¡¡ Las tablas, las tablas!!
Y la gente dice:
Uno por uno, uno, uno por dos, dos… 😮 :lol::lol:
Ahi les va una adivinanza:
¿Qué sale si cruzas una pitón con un puerco espín? :confused:
…….pues un metro de alambre de púas…..>.>
😆
Un osito polar le pregunta a su mamá.
Mamá, mamá, ¿ es verdad que soy 100% osito polar?. :confused:
La mamá oso le responde:
Sì mi hijito, usted es 100% osito polar.🙂
Vuelve al rato y le pregunta nuevamente, pero mamá,
¿ es verdad que soy 100%, pero 100% osito polar ??
la mamá oso nuevamente le responde,
Sì mi hijito, usted es 100% osito polar.
Al rato despues vuelve, pero muy aflijido le pregunta.
Mamá, mamá, ¿ es verdad, pero verdad que soy 100% osito polar?
Y su mamá le responde si mijito usted es 100% osito polar,
¿Pero, por què me pregunta eso? >.>
y el osito le responde`:
¡¡ES QUE TENGO FRIIOOO !! :eek::lol::lol:
Muy tierno el polar! Verito!!:lol:
¿Cuál es el chino más rápido de China?
Chiunnnn!!!
Muy cruel :yawn:
Primer acto: sale un ciego mirando al sol.
Segundo acto: el ciego continúa mirando al sol
Tercer acto: el mismo ciego mirando al sol.
Como se llama la obra?
Visión imposible!
¿Cual es el último animal de todos?
El del-fin.
esto es un señor q se va al cielo y pregunta ¿yo q tengo q hacer? y le contestan: tu tienes q hacer niños ¿y como se hacen? apretando a esta palanca.
y aprieta,un niño,2,3,4,5 le sale uno negrito y dice
¡hay q se me queman!
Una niña está haciendo sus deberes y pregunta a su padre:
papá, ¿Cómo se escribe campana?
Campana se escribe cómo suena
Entonces ¿Escribo talán-talán?
😆 😆 😆
Fotografía de grupo
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo. Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan ‘Allí está Catalina, es abogada,’ o también ‘Ese es Miguel. Ahora es doctor.
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
Y allí está la maestra. Ya se murió.:eek:
Ese ya me hizo pensar mucho anitta 😮
pero están buenos!!!!!
ehhh Pipis…:(espero que las señoritas no se enojen…:lol::lol:
No te preocupes anitta!, solo espero que eso no lo digan de mi mis alumnos :lol::eek:
¿En qué se parece un boxeador a un telescopio? :confused:
Los dos hacen ver estrellas. :eek::lol:
¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre? :confused:
En que ninguno tiene botones. 😮 😆
Entra un borracho en la Policía y pregunta:
– ¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
– ¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:
– Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
😆 😆 😆
Jaimito, ¿por qué es famoso Colón?–
Por su memoria Señorita!
¿Por su memoria, còmo asì?
Sí, porque en su monumento pone: «a la memoria de Colón».
Jaimito, ¿cuánto es 2 por 2?
Empate.
– ¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta !!
Jaimito, ¿qué es la A?
Una vocal, señorita.
¿Y la K?
Una consonante que no se puede repetir, señorita.
😮 :lol::lol:
Encontré varios.
-Pepito, ¿porqué tan tarde?
-por las señales de tráfico.
-¿Cuáles señales?
-Las que dicen: escuela adelante, vaya despacio
¿por qué en tontilandia ponen un tomate sobre la radio?
Para escuchar salsa >.>
-Tío, gracias por tu regalo
-Eres muy atento, Carlitos, pero no vale la pena.
-Es lo que yo decía, pero mi mamá me dijo que te diera las gracias de todas formas :noangel:
luego les cuento más :lol::lol:
Chistes de perros…
qué le dijo un perro arrepentido a otro perro???
– PERRÓNAME
qué está haciendo un perro con un taladro??
– ta-ladrando
——————————————————————–
Braulio llega feliz de su primer dia de cole y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice: Que bien y ¿Y qué escribiste?
Brualio responde:
Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.
😆 😆 😆 😆
Ahí les van otros:
En la escuela:
-¿cuántas veces te he dicho que
la palabra invierno no se acentúa?
-Claro que sí. Esta mañana el locutor
de radio dijo: a partir de esta semana el invierno
comenzará a acentuarse. >.>:lol:
—————————–
¿qué le dijo la pelota a la raqueta? :confused:
Lo nuestro es imposible, siempre me estás pegando… 😆
——————————–
A la hora del recreo en un jardín de niños:
-Juanita, ¿Te quieres casar conmigo?
-No puedo
-¿Acaso hay otro hombre?
-No, lo que pasa es que en mi familia se casan entre ellos; mi papá con mi mamá, mi tío con mi tía… >.>:lol:
———————–
Conversa el padre del jugador con el director técnico del equipo.
-¿qué le parece mi hijo en el equipo?
-Es un jugador muy prometedor
-¿Es muy bueno?
-No, hace años que me viene prometiendo jugar mejor :lol:u.u
¿Por qué está triste la Familia Kelloggs?
Porque choco Crispis.
¿Cuántas veces choco Pancho Pantera?
Choco Mil
¿Dónde se pegó el tigre Toño?
En su carita
😆 😆 😆
Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes? :confused:
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves! 😮 :lol::lol:
La maestra le pregunta al nene como se pronuncian la M y la A
El nene le dice:
– MA
– ¿Y si le agregas tilde? – dice la maestra
– MATILDE
En la silla eléctrica:
-De acuerdo con la ley, usted tiene derecho a un último deseo.
-Quisiera que mi abogado me tomara de las manos durante los acontecimientos. 😆
En la escuela, Luis le dice al profesor:
-Maestro, mí no tengo lápiz
-No, Luis, pon atención. Se dice yo no tengo lápiz,tú no tienes lápiz, nosotros no tenemos lápiz, ustedes no tienen lápiz, ellos no tienen lápiz.
-Bueno, entonces, ¿quién tiene todos los lápices? :confused::lol:
¿Cómo saber si es perro o perra?:confused:
le haces cosquillitas y si mueve la colita y se pone contento es perro, y si mueve la colita y se pone contenta es perra...:lol::lol:(el chavo del 8)
Uno de pepito:
-Pepito, ¿qué es el arte?
-“helarte” es morirse de frío :cold::P
[COLOR=DarkOrchid]:lol::lol::lol:
Jaimito: Hás copiado del exámen de Pedro?
NO
Sí, porque pedro ha escrito en la tercera pregunta ” No lo sé ” y tú ” Yo tampoco”.:lol:[/COLOR]
Llega un señor al cine y pregunta a la primera persona que ve sentada:
– Disculpe, ¿está ocupado?
– No, responde el señor.
Entonces el señor con tono casi suplicante le dice:
– Tráigame unas palomitas, por favor.
😆 😆 😆 😆
Un hombre silva y dice
hermosa preciosa me enamore ¿como te llamas?
y la mujer se da vuelta y dice
– rodolfo
jajajajajajajaj:lol:
¿Cuál es el colmo de un bombero?
*tener una hija manguera y un hijo chorro…:lol::lol:
¿Cuál es el colmo del diablo?
Que su mamá le dé la bendición antes de irse a trabajar😆
Cual es el colmo de un carpintero??
Tener clavos y clavos de cuentas!:lol::lol:
Cual es el colmo de un herrero??
que haya cuchillo de palo!!:lol::lol:
:lol::lol:
Muy buenos Anitta!
¿Cuál es el colmo de un restaurante?
Cerrar para comer
¿Cuál es el colmo de un refresco?
Qué las burbujas le produzcan gases😆
:noangel:Gracias Pipis…
tengo un chistecito con pooh??[IMGR]http://img150.imageshack.us/img150/9788/besosymasbesosng0.gif[/IMGR]
Estaba con Cristopher y le dice:
-Pooh sabes contar en forma regresiva??
pooh::eek:y eso como es??
Cristopher: claro cuentas de atras para delante…
Entonces Pooh de espalda empieza 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8,9 y 10:lol::lol:
Osito bobito!!:lol::lol:
¿QUE ES UNA HIPOTECA?
¡¡ pues una discoteca de Hipopotamos !! 😮 :lol::lol:
Este me lo conto mi hermano.
Un día deciden ir a acampar Sherlock Holmes y Watson,
ya de noche se van a dormir y Sherlock le pregunta:
-Mi querido Watson, qué es lo que ves?
Watson, queriendo impresionar a su maestro le contesta:
-Pues verá, yo veo que las estrellas se alinean para formar una
bella constelación, que nos dice que…. – y así se sigue en su discurso
hasta que Sherlock le interrumpe y le dice:
-No cabe duda, mi querido Watson que no puedes ver la simplicidad de las cosas…
¡Nos acaban de robar la tienda de campaña!!!! 😮
:lol::lol:
:eek:Sherlock Holmes y Watson,:lol::lol:
Cual es el colmo de un hombre de campo?
Que abra la tranquera para que se ventile el campo…:lol::lol:
¿Cuál es el colmo de un perro salchicha??
Que lo llamen Pancho”..:lol::lol:
¿Cuál es el colmo de un fotográfo??
que sus hijos se rebelen!!:eek:
Más colmos:
Cual es el colmo de un astronauta??
Tener una esposa lunática y una hija que se crea una estrella…:lol::lol:
Este me lo mandaron…y al leerlo..largue una carcajada:lol:…
Estaban en una fiesta de un millonario y el dice:
-Aquel que se anime a tirarse a mi laguna llena de cocodrilos y salga vivo, le regalaré mi avion, mi ferrari y una pequeña casa que tengo en unas de mis tierras…:)
De pronto todos miran a la laguna y ven a un hombre luchando con los cocodrilos,rasguños por aqui, quitando con sus manos los dientes de los temibles cocodrilos, sale con la ropa rota, algunos arañazos…
Viene el millonario a felicitarlo y le dice se ganó el avión y todo lo demas…
El hombre viene ensangrentado y enojado diciendo-no quiero nada..:annoyed:
millonario- Pero como si usted se lo ganó en buena ley, expuso su vida…:eek:
Hombre lastimado_ no solo quiero agarrar al que me tiró al agua..:annoyed:
:eek:jajajaja:lol:
Moraleja: “Todos necesitamos un empujoncito, para hacer cosas que jamás creimos hacer”:eek:
Hola aqui va el mio
Esta un pollito afuera de un rosticeria
despues de un rato el señor que atendia le pregunta al pollito
‘– y tu pollito que haces ehy ??????????
a lo que responde el pollito
‘– Esperando a que mi mama se baje de la rueda de la fortuna
aaaaaaaaaaa esta tierno pero un poco cruel
aqui va otro
Esta era una vez un perrito que se llamaba resistol y un dia se callo y se pego
jijiji :rolleyes::hehe:
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Este me lo pasó una chica de muy muy cerca…:lol::lol:Y a la vida: hay que tomarsela con soda!!:)
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques.
El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.
La pregunta era: – ¿Qué quiere realmente la mujer?
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente.
A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte… en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta.
El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.
Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio.
Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo. El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima; tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas y hacía ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.
Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:
– Lo que realmente quiere la mujer es ser soberana de su propia Vida..
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo…. Y así fue, al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella… asistió la corte en pleno y nadie se sintió más desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso mientras que la vieja bruja hizo gala de sus peores modales: engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos, etcétera.
Llegó la noche de bodas y cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardando a que su esposa se reuniera con él, apareció ella con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver.
Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido.
La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo.
– ¿Cuál preferirías para el día y cuál para la noche?
¡Qué pregunta cruel! Gawain se apresuró a hacer cálculos… ¿Querría tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa?
¿O prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?
¿Usted qué hubiera preferido…? ¿Qué hubiera elegido?
La elección que hizo Gawain está más adelante, pero antes de leerla tome su decisión…
El noble Gawain replicó que LA DEJARÍA ELEGIR POR SÍ MISMA.
Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama, de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.
¿Cuál es la Moraleja?
La moraleja esta más abajo, pero antes de leerla piensa en ello…
LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA,
¡EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA INTELIGENTE!:lol::lol:
yo….:lol:
es broma pero saben soy mala para los chistes….
hola a tod@S a ver aqui les va uno
primer acto esta un señor limpiando una o
segundo acto esta el mismo señor limpiando una o
tercer acto sigue el señor limpiando una o
como se llamo la obra ? las olimpiadas 😆
espero k les alla agradado o al menos k les alla robado una sonrisa k tenga buen dia !!!!!
Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta:
¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?
En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
¿Su primer hijo, señor?
No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
:lol::lol:Muy buenos….
Estaba un nene vendiendo unas empanas calientes… grita fuerte por todo el barrio…de pronto una señora muy elegante al ver al niño se apiadó y quiso acercarse a él…
-Qué vendés niño??
-Empanadas calientes señora…
-¿Cuántas tenés ahi?
-1,2,3,…12 señora..
-Ahh bueno te las compro todas…
-Ayy no..:: y que vendo despues…u.u
-:eek:
:lol::lol::lol:
Juancito en la escuela…se portó mal y …
la seño-Juancito salí conmigo…:mad:
Juancito-No seño, tengo noviau.u
:lol::lol:
Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos!
😆 😆 😆
BARBARISMO = colección exagerada de muñecas Barbie 😆
:lol::lol: ¡¡ Genial Ob. !! … no se me habìa ocurrido.
¿Qué es una “vermuda”?
Alguien que mira pero que no habla.:lol: 😆 😆
muy buenos Ob, Winnie 😆
Yo ahorita me acorde de algunos bobitos que nos contabamos de peques:
Estaban un ciego, un sordo, un pelón y un cojo reunidos, de pronto el sordo comenta asustado
– Oigo pasos!
a lo que responde el ciego
-Si!, yo veo a alguien!
El cojo antes de que otra cosa suceda les dice a los demas
-Corramos!
Y el pelón se queda en su lugar y les dice muy serio:
-No, porque nos despeinamos!
>.>:lol::noangel:
Era un señor tan galán, tan galán tan galán, que se creía campana!!!:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Le entendieron?:confused:
SORPRENDIDA = monja en llamas ^.^
😮 :lol::lol::lol:
Aqui les va uno:
En un velorio estaba un señor, diciendo en voz alta: …y pensar que a mi me dijo sus últimas palabras…
Las personas alrededor sólo asentían…
Pasado un tiempo volvía a decir: …y pensar que a mi me dijo sus últimas palabras…
Los demás le volteaban a ver…
Y así estuvo un buen rato hasta que hartó a los demás quienes le dijeron:
-Bueno ya! ¡¿qué le dijo?!
A lo que el otro responde: -No muevas la escaleraaaaaaaaaa…….. 😆
——————————–
Y ahí tienen que hay dos hermanitos, uno se llama “Nadie”, y el otro “Tonto”… entonces un día Nadie se enferma y su hermano alarmado llama al Doctor.
-Doctor, es urgente que venga! hay un enfermo en casa!
-Y quién se ha enfermado? – pregunta el doctor
-Nadie
-Cómo? es usted Tonto?
-Sí claro! Mucho gusto! >.>:lol:
:blackeye: Pues la verdad, yo no soy buena escribiendo chistes pero, sì me divierto mucho con los de ustedes…. ¡ son geniales! :lol::lol:
DESESPERADO = Àrbol sin peras. 😮 :lol::lol:
muy bueno Verito! 😆
Ahí tienen que era un señor tan feo pero tan feo, que cuando decidió salir de campamento los lobos encendieron una fogata para que no se les acercara :blackeye::lol:
:eek::lol::lol: …. està rebueno Pipis!
Si estás en un avión
y hay fuego,
¿por dónde sales?
Pues por el noticiero de la tele.
ok, estaba una pera en la parada de taxis, en eso se le acerca una manzana y le dice: disculpe, desde cuando espera..? y le responde la pera: ahhhh yo desde que naci…:P
El cuento más corto del mundo: Había una ves… truz. 😛
Este lo oì ayer:
sobre una transitada avenida pasa un carrazo ùltimo modelo como a 180 kph y por obvias razones lo detiene un transito:
– A ver amigo usted va a exceso de velocidad y el màximo permitida es de 80kph, que puede decir en su defensa???
– 80 kph, que atrazados, que tercermundistas, yo vengo de vivir en Europa y allà puedes ir hasta 250kph y ni quien te diga nada…
-Bueno esta bien por esta vez lo dejo ir, pero baje la velocidad
Luego el mismo tipo otro dia va como a 100 kph, pero en reversa!!!, en la misma calle y detenido por el mismo transito:
– Amigo que le pasa usted no puede transitar asi!!!
– Que queee!! pues que atrazados en Europa es la moda conducir en reversa y a la velocidad que uno quiera…
-Bueno esta bien por esta vez lo dejo ir, pero conduzca de manera normal
Al siguiente dia el mismo conductor esta a las 4 de la tarde en un dia muy soleado a 60kph y de lo mas decente en su manera de conducir y es detenido por el mismo transito:
– A ver amigo que paso con usted esta conduciendo con las luces apagadas…..
– pero si son las 4 de la tarde!!!
– AAAAAHHHHH pero en Europa ya es de noche!!!!!
Tan, Tan.
habia un señor tan honrrado pero tan honrrado, que encontro un trabajo y lo devolvio.